Signorine,
Anche la semifinale è archiviata…si è vinto, si è convinto ma non abbiamo preso nemmeno un cartellino giallo…roba da oratorio frocio!!
In ogni caso anche in questa partita se ne sono viste delle belle…falciate,rovesciate, bestemmioni, gol e tiri da 132 metri a levare ragnatele mai levate prima…robe che meno male che c’eri perchè altrimenti come cazzo fai a crederci veramente?

ma ecco il momento che tutti aspettate con ansia manco fosse l’appuntamento con la più troia del paese…..solo per voi le pagellone della semifinale!! (sta cosa di andà in 12 a giocare comincia a diventare complicata anche per fare le pagelle..meno male che ne manca solo 1 e poi ritornarniamo a essere 6 + 2 figure!!!)

 

Enrico, ED, voto:7,5: ce lo ricordiamo ai quarti, bestemmiare come camionista rumeno cercando mignotte dopo retata polizia…lo ritroviamo in semifinale a bestemmiare contro chiunque quando al minuto 2 il sosia povero di morata, lo infila post rimpallo fortuito su palla vagante al limite dell’area…ma sarà solo un fuoco di paglia. Sempre attento e sempre concrentrato si supera su una punizione velenosa conservando il 2-1 e erge il solito muro per tutti i 60 minuti…Incolpevole anche sul secondo gol, serve 2 assist rinviando con le mani direttamente sull’attaccante con un carico di ignoranza che da solo basterebbe a far morire 4 fantasisti brasiliani..”RESTIAMO CALMI” livello SOVIERO!!

Chiaretz voto 7,5: osservare come i suoi compagni di squadra vendevano cara la pelle e portavano a casa la semifinale la scorsa settimana, riporta andrea nella dimensione dello stocazzo…picchiare, bere bestemmiare per poi irridere l’avversario. Riacquistata la ragione fa il suo ritorno al centro della difesa a metà primo tempo…punta il piede destro sul terreno sintetico e tira la linea guardando l’avversario di turno: “provaci….vedrai che succede”…. l’avversario ci proverà pure….a metà secondo tempo…un rantolo di dolore e una contorsione probabilmente insegnano di più di un’occhiataccia di sfida…e pazienza se poi la palla è entrata per il momentaneo 2-2…i conti erano stati già saldati…giocatore fuori..sostituito, stocazzo vince 6-2…e un prezioso isegnamento da tramandare ai posteri… la linea meglio se non la superi: AL CAVALIERE NERO NUN JE DEVI DA ROMPE I COJONI! cit TASSOTTI a L. ENRIQUE – USA 94

Giapa Voto 7: Dopo l’ottima prestazione dei quarti e la fantastica prestazione al bagno in mattinata, il piccolo largo uomo della terra dei fuochi, torna titolare al centro della difesa…stavolta accompagnato dal ritardo che lo contraddistingue dalla nascita…12 mesi dentro la pancia, 130 ore di travaglio e lui che arriva come al solito con la faccia di chi ha ragione perchè “tanto lo sai che faccio tardi..se vuoi aspettare cazzi tuoi!” robe che come nemesi ha il bianconiglio…il fottuto coniglio almeno corre quando fa tardi!! Si piazza al centro della difesa dopo essersi scaldato 12 secondi con le bocchette del clima della sua macchina e inizia a menare mazzate. Sembra andare tutto come al solito ma…sostituzione…il cristallino artificiale, dovuto all’esperimento di impiantare un cervello tramite occhio, poi fallito e rimpiazzato da un pallone giallo di sponge bob( http://ecx.images-amazon.com/images/I/71e-7mfWH1L._SY355_.jpg) , fa le bizze e è costretto a uscire per scarsa visibilità.
Rientra nel finale e continua a picchiare chiunque a risultato acquisito..il che è sempre bello da vedere…come il treno!! CAPITAN HARLOCK

Marco voto 7,5: Pronti via si ritrova 4 volte a tenere l’1vs1 con l’attaccante avversario…4 su 4 per lui e siamo ancora 0-0…si rende conto che la difesa non regge l’urto e sistema le cose arretrando prima gianpa, troppo alto, poi andrea, troppo decentrato.Puntuale negli anticipi e forte nei contrasti si fa vedere anche in avanti quando vinto un contasto si invola sulla fascia destra in cerca del jolly vincente.Suo l’assist per il 2-1, scodellata al centro su cross ribattutto e magia dell’attaccante per il vantaggio ospiti e un piede in finale.Si fa sentire, e bene, daglia attaccanti senza nemmeno fare troppa fatica..non regala perle di saggezza e non ha bisogno di imporre il suo dominio in una terra fin troppo calma per le sue abitudini….diciamoci la verità, il guerriero toscano è abituato a ben altri avversari..e intanto l’emo nano dei RAIMON non dorme da 2 giorni (http://i.imgur.com/7G2ZtOF.jpg )…..A NIGHTMARE ON ELM STREET!!

Peppe Voto 7: Il capitano gioca poco ma c’è sempre…sta li a fare legna, sta lì a picchiare e provare, riprovare, sbattersi finchè ne ha, finchè può!!.Fa la sua presenza, timbra il cartellino in semifinale e porta a casa il risultato insieme a tutti gli altri…Il condottiero di una nave che va verso la meta finale lasciandosi indietro tutti gli altri naviganti che non hanno come lui il blasone del comando..l’onere delle decisioni(testa o croce?) e soprattutto l’onore di essere l’unico e incontestabile capitano di STOCAZZO…FC!!!Co metà della sua classe….ci facevamo un liceo!! MASTER & COMMANDER!!

Massi Voto 7,5: Lavoro sporco e di poche parole..l’altro scugnizzo dello stocazzo non è di quelli che te le manda a dire…prima ti legna poi, se ancora sei abile alla parola, ti chiede se per caso fossi anche tu della partita. Il talent scout dello stocazzo (http://www.danieledemma.it/bbb97/uanP.jpg) lo capisce subito e lo arruola….lui comincia a menare mazzate, come se non ci fosse un domani, ed è subito amore.
E’ sempre attento in copertura e gioca come una macchinetta impazzita di Rocket League, PS4, Psyonix Studios 7 luglio 2015, guidata da David dopo la canna della buonanotte.
Raccolto ai margini delle strade di Madrid a vendere fiammiferi con il live motive “l’accendino è un fuoco di paglia” …racconterà nella sua biografia, di come 4 parole gli abbiano letteralmente cambiato la vita e lo abbiamo trasformato nel drogato, legnatore e spaccatore di tibia che i bambini sognano e le donne amano!! PIU’ DIFESA CHE ATTACCO!!

David Voto 7: Cominciare il riscaldamento nel -4 di un garage pubblico, dopo aver passato la nottata prima a bere nei peggiori bar di malasaña, robe che i garrafon sono un passo avanti, non è esattamente il modo migliore per prepararsi ad una semifinale.Non è in grande spolvero ma ci prova con tutto…rischia e quando finalmente ritrova un po’ di lucidità, rompe un giocatore avversario sul limite dell’aria. L’assist e le chiusure della scorsa settimana questa volta latitano ma in compenso riesce con il fido compagno d’armi, anche lui frocio, a rimorchiare l’emo più brutto di madrid, farlo ubriacare fino a morire per poi convincerlo a urlare “donde esta el cerdo?” prima di vederlo svenire e finire in coma etilico.David etichetterà tutto questo come ” un venerdi”.
Da’ molto ma avrebbe altro da dare…il Tedesco di via de los toreros è un po’ Gascogne un po’ Balotelli…con il fisico di Bartolo Mutti..in finale servirà di più!!GINO PILOTINO!!

Cris Voto 8,5: quì sono combattuto…scrivere nero su bianco che è stato il miglior in campo è come far estrarre la spada della roccia a Caio e non a Semola (http://www.ilmitte.com/wp-content/uploads/2013/01/sirpilade.jpg) cioè sono cose che ti cambiano il continuuum tempo spazio…eppure a sto giro qualcosa devi dirla per forza…..lotta e corre tutto il tempo, nessuna novità direte voi, invece si perchè sto giro lo fa sul campo e nel verso giusto….e riconoscendo in tempo gli avversari…chapeut!!! il suo miglior intervento però lo fa sulla lingua e affila la sua seconda partita consecutiva senza strillare a nessuno, robe da “questo è l’anno buono”.
E’ ovunque, avanti, dietro, destra, sinistra…sembra il pisello di rocco siffredi nel set di un film porno…nn importa ache distanza sei…prima o poi sai che arriverà. Chiude in bellezza, non tanto con la punizione da 30 metri sotto il 7 di una porta da 7(robe che in porta c’era david gnomo in groppa al fido leprotto SWIFT), quanto per il crescendo di ignoranza che va da 0 a Adriano Pappalardo, nell’agitare il dito in aria offendendo random i giocatori avversari…robe da lustrarsi gli occhi. .CHI MENA PE PRIMO MENA DU VOLTE!!

Robbo Voto 7,5: Buona la prova di un Robbo ormai quasi del tutto recuperato dopo 14 anni, 3 mesi,7 giorni e 4 ore di inattività. Cominciare con lui significa cominciare bene…finchè ne ha ne dà e questo giustificherebbe da solo il suo ingresso in campo fra i titolari, se poi ci mettiamo, dedizione, costantza e un uso limitato di droghe e alcol negli attimi pre-partita, ne fanno davvero il giocatore su cui puntare per prendere di sorpresa avversari e non. Cresce ad ogni partita e il suo apporto alla causa diventa partita dopo partita sempre più fondamentale, non solo perchè giocare in 6 è sicuramente più faticoso, ma anche, in parte, perchè ritrova il feeling con l’oggetto rotondo che prima di entrare nello Stocazzo chiamava WILSON e coccolava nelle lunghe notti solitarie!(http://i.imgur.com/ooPMDpf.jpg)
Ottima ignoranza, ottima dedizione ma si può migliorare sul poco uso di droghe…RECUPERATO..

Alberto Two Touch Voto 7: Che le partite delicate per lui fossero un po’ come la criptonite per supermen lo si era capito quando lo scorso anno disegnava volè sul campo pur perdendo di 1 gol a 2 minuti dal triplice fischio…gli insulti, terminati 4 mesi dopo la partita poi persa, sicuramente non hanno migliorato lo spirito avventuriero di un two touch che rispetto ai quarti subisce un involuzione degna dei cattivi del film SUPER MARIO BORS, Ninendo 1993 (http://campademics.wdfiles.com/local–files/super-mario-brothers/goomba.jpg) ha il grandissimo merito di sopravvivere alle occhiate infuocati dei compagni dopo aver parato una punizione e dato il via al contropiede per il 2-2…e proprio quando pensi che sia finita per sempre, lui che è furbo e sa come riconquistare l’amore e il rispetto della squadra, decide di alzare un malcapitato avversario con il risultato di 6-2 per noi, a palla ferma, con David Gnomo in porta in groppa al coniglio che sventola bandiera bianca. L’amore ritorna, il rispetto è rinnovato e continuiamo a credere che se si può insegnare a Umberto a tornare a casa utilizzando come unico senso il dito pollice della mano sinistra, si può insegnare a 2 touch che non devi marcare se la difesa è andata a saltare di testa per calcio d’angolo a favore..tantissima tecnica ma tantissima ignoranza…che resta cmq una qualità!!!IL CASSANO DI ALBIGNASEGO forma WORLD CUP BRASILE 2014

Dani Voto 8: Che dire….quando gioca così è un altro livello…non c’è difensore che tenga…grosso o piccolo, alto o basso, restano tutti a guardare la resa del proprio portiere dopo una scorribanda partita addomesticando una palla che arriva curva da 30 metri a 120km/h. Segna prima dopo essersi liberato con il tacco…segna il secondo con una sforbiciata volante dopo rinvio della difesa…2 gli assist se non si conta il velo che lascia spalancata la porta a Umbe per il 5-2…ci sarebbe anche un gol su punizione…ma è un altra storia.Ne gioca una all’anno così ma quando la gioca sai già che non ce n’è per nessuno e la partita la vinci a prescindere..da migliorare il tatto nel definire live le prestazioni opache dei compagni o nel regalare false speranze di cappelli con visiera a portieri bisognosi: DF10

UMBE Voto 8: non prende il miglior in campo sto giro, perchè definire migliore in campo uno che tocca 4 palloni e fa 3 gol sarebbe come pensare a Inzaghi come un giocatore di calcio…gli devi comunque riconoscere onore, rispetto e gloria…ma mai come lo faresti con un Totti o un Del Piero.
Anche lui decide di affidarsi al metodo Boskov “se uomo corre in garage prima di semifinale di calcio, o pazzo o fatto 5 di mattina giorno prima” ma anche con lui il metodo non sembra avere gli effetti desiderati e il “devo vomitare” detto a denti stretti e con il respiro affannato, appena salito in macchina, rende palese lo stato fisico e mentale dell’atleta veneto…che poi dire atleta e veneto nella stessa frase è tipo un ossimoro…vabè..(https://it.wikipedia.org/wiki/Ossimoro)
La prima palla che tocca riesce a far dimenticare la parata di Two touch sulla linea…impresa simile a quella di Grosso con l’autogol di Zaccardo…poi però si scioglie o entra in stato di semi incoscienza e comincia a fare gol…la scienza si interroga se soffra di una qualche forma di sonnanbulismo che gli inibisca la coscienza e gli permetta quindi di fare la cosa giusta quando si trova a tu per tu con il portiere avversario..5 volte arriva, 3 gol un liscio e un assist…robe che nemmeno Massaro dei tempi del grande Milan..te li ricordì Enrì???so anni è?hahahahahah
Finisce la partita infortunato e finisce la serata tornando nel suo stato di semicoscenza scambiando la porta del locale con quella dove fare gol. LO CHIAMAVANO TANDURÁ

GIORDI FEAT ALBE FEAT MARTINA Voto 12: Anche sto giro l’amore e la dedizione mischiata alla voglia di non stare a casa dalle mogli-compagne è ammirevole!!Vedervi a bordo campo a fare il tifo e sopportare un liscio di Tandura sotto porta o addirittura un tiro di Cris che disegna un arco nel cielo e si infila nel sette avversario, non deve essere facile per nessuno!!Stima per voi e per tutti gli stocazzers che per quanto sia importante il “dobbiamo parlare..sono 3 giorni che non sei a casa” siete sempre lì a sostenerci con offese sempre nuove e fanstasiose..stile patty con la NEW TEAM!!! FORZA E ONORE!!!

CE NE ANDIAMO IN FINALE TROIEEEEEEE…ANDIAMO A FAR VEDERE AI RAIMOND COME SI SANGUINA DALLE MANDIBOLE!!!